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8月21日

今天中午才去的实验室,可是下午,听了差不多一个多小时骂人的话。受不了了,并不是自己挨骂,但是听了还是很难受,心里很不爽。我不知道为什么一个人可以忍受另一个人到这种地步,是因为太爱了吗?
 
心里很不爽,一天都没吃饭,然后就骑车去了镇上,兜了一圈,结果还是跑到肯德基吃了晚饭。心情没有一点舒缓,但没办法,跑回实验室做实验,乘着空隙去操场跑了两圈,似乎舒畅一点了。但是仍然很不开心,感觉有什么东西,但又说不上来。唉。。。。。。无法表达了,现在的心情,一个人在实验室唱歌发泄,似乎也没什么用。
 
明天去欢乐谷,希望能把这种心情全部抛掉。
 
以上
5月14日

多云

今天的心情如同今天的天气一样,阳光不错,但却又有云朵飘过。
难得早起了,回到中山北。和久别的同学相遇,准备拍毕业照。却发现我们班有四个迟迟没有到,等到开拍的时候,还有一个没有到。心里不是滋味,作为班长,却还是让班级缺了一个人。。。不爽。
不过,大家能在一起拍照片,真得很开心。终于是要毕业了啊~~~
和很多人拍了照片,不过还是有点点小遗憾:P
 
没带相机,等待大家把照片传给我~~~
 
心情复杂中。。。
3月26日

望月似无影,望影疑无月

前不久,我对玥这个字的理解仅限于字典上一个简单的解释——古代传说中的神珠。
有一天,师姐告诉我,玥是一种宝石,能过发出如月亮般的柔和的光芒。说我的名字很有味道。
我的确很喜欢玥这个字,但是总觉得mingyue这个发音实在是有点俗。
 
昨天在网上查了一下,发现有这么几个传说:
 
1:其实玥是古代神话传说中祭祀用的神珠。 
相传是女真族的王的母亲死了。为了祭祀母亲,国师说要用千人血祭。那个王到偏远的村庄中杀了一千个人。但是这件事情让他痛苦一生,因为里面有一个他最喜欢的女孩,那个女孩叫玥。 后来血珠练成了。和玉珠质地一样,但是周身呈现流动的血红色。只能放在祭坛上,如果放在其他的地方会血流成河。 那个王缅怀玥,所以赐这颗血珠为“玥”。 其实“玥”字非常不祥。 
2:玥是古代传说中的神珠。 
少昊,亦作少嗥。五帝之一,黄帝之子。 少昊陵,山东省曲阜市城东。传说少昊出生时,有五色凤凰领百鸟集于庭前,此凤凰衔果核掷于少昊手中。忽然大地震动,穷桑倒地,果核裂开,一颗流光异彩的神珠出现。众人大喜,寓为吉祥之兆,太白金星见其神珠皎如明月,亦是天赐君王之物,定名神珠为“玥”,称号少昊为“凤鸟氏”。 
 
3:其他。
世间流传着对它的种种解释,有人说它象征吉祥,有人则说它不祥。不论其详与不详,它都是一种神珠,主宰操纵着不可思议的力量。正或邪,一切皆是拥有此珠之人的命运与造化。正,则祥;邪,则不祥。得此珠之人,必定也是一个拥有着强大意志的人。
 
 
我并不希望成为什么神珠,虽有千万人争抢,亦有千万人舍弃;虽为世上独一无二,却是世上孤独一人。
 
人活在这世上,虽有朋友虽有家人,最终还是孤独一人吧,有许多事情,最终都只有自己去面对。
我发现我总是徘徊在一些奇怪的问题上,比如我,为什么会是我,是以这样的形式存在在这个世界上的,我没什么哲学头脑,所以在问完自己之后,总是得不到答案。
人活着这一辈子,到底是为了追求什么,得到什么又同时失去了多少东西呢。
当我终于知道自己想要什么的时候,却发现已经无法给予什么了。
但是当我彷徨的时候,我会告诉自己,既然我能够活在这个世界上已经是个奇迹了,那么就好好让这个奇迹延续下去吧。
 
 
 
春天到了,人就开始胡思乱想了                                                                           
 
 
3月10日

虚无

上一周,让自己充分忙碌,早上七点起床,然后冲向实验室;晚上1:00回宿舍,把宿舍阿姨叫起来给我开门。
死撑了一周,周一的时候有点飘,还好今天缓过来了~~~也因为最近实验不是很多。
 
我并不知道我这样做的理由,是因为上上周每天10点才起赶往实验室的颓废,亦或是其他很多乱七八糟的事情让我心烦。
我的不坚强,我已经体会到了;我的任性,我也了解了;我的心情,我也明白了;却有很多事情无法收拾。
 
所以,让一切回归虚无吧。。。。。。
2月28日

迷茫

乘WB的空隙上来写个日志。
周六还在实验室,不过算是比较轻松,就一个实验要做,比较闲暇。
 
最近总有一种想抓住什么,伸出手却什么也没有握到的感觉。我不知道我内心深处想要抓住的到底是什么,看样子只有时间能够给我解答了。
最近太闲散了,总是上网留个言,写个日志什么的,但却有很多正经事情没有做。估计会有一阵子不上网了吧,要把状态调整回来,请大家督促。
实验进度缓慢,晚上很晚回寝室,很累却又不想睡,于是东看西看看片子,结果第二天晚起,于是又晚回。好不容易昨天早起了,结果实验混乱,那叫一个郁闷,有时很晚回,所以该调整了,持续一个月的这样的生活该结束了。不能再颓废了,一次警戒。。。
 
可能最近想太多了吧,所以现在,好好把现在的日子过好,就OK了~~~
2月12日

等待

MSN,QQ,校内。。。。。
兜兜转转,还是觉得MSN才是家。虽然我并不常来,却始终挂念。就和我现在不经常回家,但始终挂念是一样的感觉。
 
自认为是个不恋家的人,我爸妈看到这话可能要伤心了。。。但是大一的时候可以两三周不回家,也没觉得什么,觉得日子过得很充实。现在却是心心念念,天天想回家,无边的寂寞。。。
 
可能是因为寝室里还只有我一个人吧,可能是因为最近压力大了,可能是因为胃病又犯了。MSN就变成了我吐槽的地方,而校内,估计经常是写些快乐的事情吧,至于QQ,不好归类。。。
 
现在逻辑混乱,在等师兄从细胞房出来,感觉现在的日子,简单却又复杂。
 
to be continued
2月8日

梦见外公了

昨天,梦见外公了,听他慢慢讲着家人的事情,却不知不觉醒了。。。闭上眼睛,想再见见外公,却什么也看不见了。。。
12月19日

纯真

开心的时候也笑,难过的时候也笑,甚至没有思想的时候也笑
心里哭得越大声,脸上笑得越灿烂
大四,短短的三个半月,却让我变成了现在这样,觉得自己变虚伪了,觉得自己开始斤斤计较了。。。
进入大学的三年多,我一直在变;变化,有时让我欣慰,有时却令我害怕。
 
外公离开我,快两个月了,自从那天起,我开始变得对周遭很敏感,平时大大咧咧的我,却一直神经紧绷了将近两个月,有点受不了。我并不想把现在的变化归咎于外公的死,也许是因为离外婆的离开还不到两年的情况下,我却依旧没有察觉的外公即将离开,才让我变成了现在的样子,很累,真的很累。
昨天,又开始头晕了,于是六点爬到床上,今天九点多才起,整整睡了15个小时。没有心思复习。论文也没有写,好吧,我在想我的二专该怎么办。
昨天,把外公的骨灰送入地下,完全没有心情,却不能哭,脑袋里回响着“我们不哭”,对这钢琴,发了很长时间的呆,但是不能哭。
我答应过外公,我还记得他和我说的所有的话,我记得他躺在床上笑着的脸,还有。。。。。。
 
走偏题,要写回来,否则,又要哭出来了。我不哭,我是坚强的孩子,我是个假小子,男孩子不应该哭。
 
前两天,整个522实验室出去吃饭唱歌,发现我们实验室也有个喜欢唱五月天的师兄,我们以后打算组个组合,一起唱五月天,哈哈。实验室的师姐说我唱歌很帅,我只是微笑,因为我这样的嗓音,唱女生的歌,可能是唱不上去的,虽然也会点歌刺鸟什么的吓吓别人。
 
等过一阵子二专完全结束了,想找大家出去玩,有空的来留个言哈~~~也请大家提点建议撒~~~
 
不知道为什么要起《纯真》这个名字,但我知道,这个词语,离我的生活越来越远了,这也许并不是什么坏事儿,不过,我却想抱有那份纯真,那份真正的简单的快乐。
7月31日

明日复明日明日何其多。。。

这两天上课上得崩溃了,怎一个困字了得。。。还要想二专论文题目。。。
过两天要开始上数学了。
然后是英语
然后就开学了
然后要恶补了
然后这两天不知道该干什么了
 
不过,终于可以在同济上课了,哈哈哈~~~
在考试前还有多少天?还有多少事情要做?
7月11日

6/18 左小腿大乌青一块
6/26 右膝盖挫伤2个,小乌青两块
7/1   左膝盖8cm划伤一道
 
这就是我半个月的战绩。
6/26,心想着好久没摔了,(因为平均几年,膝盖就会受一次伤),没想到,不出10分钟,自己就从自行车上摔下来了,囧啊。这种事以后肯定不能想,啊呸呸呸。。。
6/18和7/1都是在唱歌的时候伤的,难道以后不能去唱歌的地方?
 
真是乐极生悲啊T.T
现在6月的伤基本好了,只留下和周围皮肤不一样的颜色。7月的伤,也差不多了,想起当天,但到血往外冒还真挺好玩的,呵呵,其实没那么严重:P。
 
我这人大大咧咧的,身上的伤也不少,不过,很多点点,都是可恶的蚊子害的。啊。。。。。。我恨死蚊子了,每次咬完,奇痒无比,肿了N久,厉害的还给我留个“水泡”什么的。。。我是又招蚊子又对蚊子过敏,苍天啊。。。。
 
不喊苍天了,外面雷声轰隆隆,天也渐渐暗了。。。吓人
 
想起姐姐在KTV里讲鬼故事,我就和贝贝在旁边唱歌,免得听到自己吓到:P,那天唱得喉咙都破掉了,不知道有没有吓到其他人,抱歉。
 
呵呵,发现跑题了很久了。
说到伤,总会想到,《伤逝》,我并没有看过这篇作品,只是在中学的课本剧表演中看过。让我印象深刻。
 
7/14 12:25伤好了,结巴了,然后留下一道比皮肤颜色深的痕迹。这痕迹,不知道什么时候才能消失。
如果伤得太深,可能以后还会隐隐作痛,可能会在下雨的日子疼得没法走路。可是,伤口已经好了,只是有时候内伤却很难痊愈。
昨天受刺激了,不开心了:P
继续加油~~~~吃午饭去了~~~~
 
6月22日

昨天 今天 明天

好久没有来了,恩。好久没写日志了,无论是QQ还是MSN,最近超忙,忙的无从思考,抑或是在逃避着什么吧
考试前,就那么突然闲下来了,所以上来无聊一下,其实就是,复习得无奈了。
 
很喜欢 拥抱 这首歌 很喜欢这句歌词 昨天太近 明天太远 默默聆听那黑夜
现在寝室的灯还亮着 还有一只兔子在闹腾 没有歌词的意境 只是 有时候 一个人 在黑夜 总是 想到这句话
享受着一个人的时光 喜欢这样不受任何束缚的日子
 
最近老是看到白鹭 然后突然意识到 喜欢观鸟 原来是希望能像他们一样 自由的飞翔
 
to be continued
 
3月25日

where when how

Who am I?
Where do I come from?
Where will I go?
 
3月10日

自由,转自百度

自由
词典释义
英译:freedom; liberty; latitude

1.由自己作主;不受限制和拘束。《玉台新咏·古诗<为焦仲卿妻作>》:“吾意久怀忿,汝岂得自由。” 晋 袁宏 《后汉纪·灵帝纪中》:“今方权宦羣居,同恶如市,上不自由,政出左右。”《北史·尒朱世隆传》:“既总朝政,生杀自由,公行淫泆,信任羣小,随情与夺。” 唐 刘商 《胡笳十八拍》之七:“寸步东西岂自由,偷生乞死非情愿。” 清 蒲松龄 《聊斋志异·巩仙》:“野人之性,视宫殿如籓笼,不如秀才家得自由也。”

2.法律名词。公民在法律规定的范围内,其自己的意志活动有不受限制的权利。如言论自由,集会结社自由之类均属之。

3.哲学名词。人认识了事物发展的规律并有计划地把它运用到实践中去。哲学上所谓自由,是指对必然的认识和对客观世界的改造。

各类定义:
人们都在追求自由,可是对自由的定义却是如此混乱,以致不同的人有着不同的解释,甚至无法沟通。这里我自不量力,尝试着把各种自由的认识进行整理,探索自由的真意。

在心理学上,自由是按照自己的意愿做事。就是人能够按照自己的意愿决定自己的行为。这种决定当然是有条件的,是受到自己本身的能力、掌握的信息、外界环境的制约等限制。但是人的意识可以自己按照各种条件的约束,自主的选择如何行为。如果这种选择是发自内心的选择,就可以说是自由了。如果是受到了外界的强制和干涉,就是不自由了。这就是佛法所说的:“你自己求的,你想要的别人不愿干涉。”这个自由的准确称呼是自由意识,这是人的基本权利。自由意识下,无论自由意识会带来什么后果,人都会自愿承担,这就是人的如意选择和尊严。无论基于什么目地,对自由意识的干涉都是违反人的本性的邪恶行为。

从社会学说,自由是不要侵害别人的前提下可以按照自己的意愿行为。对于与他人无关的事情,是人自己的事情,那么人有权决定自己的行为。而与他人发生关系的事情,就必须服从不侵害的原则。否则,这个行为必然受到反击,至少是思想上的厌恶和不满。没有侵害他人的行为就是善行,就是自由的行为,而侵害他人的行为就是恶行,就是不自由的行为。正常的社会是鼓励善行,惩罚恶行的,并通过赏罚归正人们的思想,限制人们相互侵害的发生,保护人们行善的自由。
从法律讲,自由就是不违法。然而实际上更复杂,因为法律有善法和恶法之分,善法是符合社会学的要求,限制侵害他人的行为的。而恶法是限制人们的行为,规定只有按照其规定的行为才是允许的。因此,在实行善法的地方,社会学的自由和法律的自由是基本一致的。而实行恶法的地方,法律是限制自由的行恶的工具了。

从政治方面看,自由是人们有权选择自己赞同的执政者,也有权不选择自己不赞同的执政者。就像《道德经》说的,执政者是要“以百姓心为心”,完全按照百姓的意愿管理国家。如果执政者不能做的时候,百姓有权更换,选择能够真正“以百姓心为心”的领导者。现代民主制度的本质就是保护人们的政治自由,尊重人们的自由意识,维护人们行善的自由,并制止侵害他人的恶行。


萨特说,人是生而要自由之。自由是选择的自由,这种自由实质上是一种不“自由”,因为无法逃避选择的宿命。人是社会的动物,因而人无可逃避地会去选择了解,选择去周围的人,这是生而为人的天性。但是,每个人生来又都是不同的,就像没有两片相同的树叶一样,况且,人的心灵比树叶上的脉络更复杂,阴暗,所以,这就注定人和人之间永远无法去真正的理解,我就是我,我注定不能用我的思维去理解别人。如果两个人真的硬要了解对方,因为爱或是别的原因,那么当我越是努力去理解,就会发现其实两个人的距离只有越来越遥远。因为越是了解,就越能明白我们之间的距离,心的距离,思维的距离,心的形状是多么的不同,爱会淡去,了解的欲望将会变成疏离的渴望,因而人注定是孤独的。我们渴望一个大同的世界,可是如果世界真的只有了一个思想,那又将是一个怎样可怕又阴冷的世界,就像EVA里人类补完计划所展示的那样。从1789年至今,全人类都在为自由,为了选择的自由而奋斗,在那样的时代,拥有了自由的人高呼“ every man will be a king"。可是现代,我们却发现我们从不自由到自由,从孤独无助到无助孤独,从一个怪圈进到又一个怪圈,哪里才是出路,或者我们根本无法逃避我们生而为人的宿命

我不要自由,谁要自由!

哈佛商学院的《管理与企业未来》一书中提到:自由是人类智慧的根源。
书中有这样一段话:
“在知识经济时代,财富不过是在自由价值观普及的社会里,无数个人活动的副产品。在个人自由得到最大保障的社会,民众的智慧空前活跃,创新的东西也会不断被提出,财富作为副产品也会像火山爆发般喷涌而出。管理则没有这样的功能,管理可以聚拢现有的智慧和力量,会创造一时的强盛,但会使智慧之源枯竭,为强盛的土崩瓦解埋下伏笔,而且无一例外地都导向死亡。”
只瞩目科技与财富的繁花,却忽略了它赖以生存的自由土壤,甚至鄙视仇视自由,这是其他文化模仿西方文化屡败屡犯的通病。
关于自由的诗歌

裴多菲• 山陀尔(1823—1849)是匈牙利著名的爱国主义战士和诗人。

而裴多菲的不朽诗作《自由与爱情》,原文为Life is dear, love is dearer. Both can be given up for freedom
在1929年由“文联五烈士”之一的我国著名诗人殷夫翻译过来,译文如下:
“生命诚可贵,
爱情价更高。
若为自由故,
二者皆可抛。”
殷夫的译诗,考虑到中国律诗的特点,把每一句都译成五言,且有韵脚,所以读起来朗朗上口,最为人们所熟悉。不过,这种译法对原诗的面貌作了较大的改动。
后来,著名翻译家孙用曾对《自由与爱情》进行了重新翻译。译诗刊登在1957年第2期的《读书月报》上:
“自由,爱情!
我要的就是这两样。
为了爱情,
我牺牲我的生命;
为了自由,
我又将爱情牺牲。”
当代著名翻译家、作家兴万生,曾翻译出版了《裴多菲抒情诗选》一书,他将这首小诗又作了如下的诠释:
“自由与爱情!
我都为之倾心。
为了爱情,
我宁愿牺牲生命,
为了自由,
我宁愿牺牲爱情。”
2月19日

Where?

1986年10月12日11:15 是我出生的时间,比预计的早了一个多月。医生说我会死,但幸运的我活了下来,活到现在,之后,我又该去向何方?

简单如我,即使想要变得复杂,即使应该变得复杂,却依然这样傻傻的简单的活着,或者说,漫无目的的混到了今天,然后是否还要漫无目的的混下去?是的,我想要变强,然后呢?

生物,出国?似乎紧密联系在一起,那么然后呢?去一个自己从没去过的地方,语言不通,什么人也不认识,然后克服,然后呢?然后呢?

我到底是为了什么活着?至今我无法找到自己的“归宿”。艺术?科学?这世界上是否存在第三样东西,是我适合的呢?

我始终没法坚定自己的目标,是自己不够有毅力吧,至今能够持续很长时间的一样也没有。我的梦想,还在吗?可是我知道,要实现他,得付出多大的代价和努力,我的梦想还在吗?它,又是什么?

1月20日

请给我一双翅膀

谁能给我一双翅膀,让我飞翔,远离这个恼人的世界,去向我的天堂。

人却不能一个人孤单的活着,因为那样,总有一天会想起球一样承受不了而爆炸的。

世界上除了父母之爱,没有那么纯粹那么无私的了,所以无论是谁给予的爱,一定要记得感恩回报。

心有灵犀,是有的吧,但是在那之前到底需要多长的相处时间,多少的言语的交流呢。

如果糟糕的结局中将发生,那么为什么要开始呢?也许结局难以改变,却可以改变未来。我大概X看多了。。。如果还没有开始就放弃,还是不行的阿。 所以想要有足够的勇气。

人之所以活着,是因为想要活下去,想要好好的活下去,接受现实,不逃避,并且想要改变。

想要过自己想过的生活,却难免被许多事情左右,所以,想要变强,想要变得可以做有那些事情。并不是所谓的人定胜天,只是,想要有这样的勇气,想要有这样的毅力,来完成自己想做的事情,在那之前,决不放弃,决不妥协。

对于这个庞大的世界,我只是一只井底之蛙,但是,就算是井底之蛙,也有井底之蛙能做的事情,并且,总有一天,能够让我看到更广阔的世界,在那之前,我要变强。

没有人能够给我翅膀逃离这个世界,那么请给自己一双强劲的腿,跳出这口狭小的井,在这个美丽而又丑陋的世界尽情奔跑着,总有一天,能够达到心中的天堂。

想要变强,想要变强,想要变强

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11月6日

写在11月11日前

期中考试,除了复习还是复习。有什么办法吗?没有?

这几周过得很充实,虽然有时候小休息一下啦~却又充实到来不及去想些什么。明明来不及看书了,我还来写日志。可能是因为心中的某种感觉吧,说不清楚地感觉。但是,并不是孤单的感觉,也并不是寂寞,是在心被淘空后,慢慢填满的感觉,其实,心中从未空过,只是,害怕去挖掘吧,从前“痛苦”的回忆。从出生到现在,到底经历了多少事?经历了多少苦难?将来,又要面对多少?我不知道。但是,如果在经历下一次苦难之前就倒下,那岂不是少了很多乐趣?想要证明自己,想要证明自己有多强,想要证明自己。

好了,复习去了~推荐一些片子:《虫师》《黑之契约者》《交响情人梦》《断锁怒潮》。。。

 

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 梦,还在心里流淌

10月11日

写在20岁的最后一天

20是个成年的年龄,那么21又意味着什么?还清晰地记得,在18岁生日时,有人说,虚岁都20了吧,那时候觉得很可怕,真的,一点都不夸张,就是觉得特可怕,20岁,那时还太遥远,它意味着太多,它意味着该长大了,不能在做小孩子了。Grace说害怕长大的人,是还没有长大的孩子。而现在,对自己说:不应该再装嫩当孩子了。

有人说,保持简单,保持单纯多好,可是,那样是否能很好的活在这个世界上?生活不是电视剧,所以那样傻傻的活着,终究不会过得太好。人活着的每一天,都在不断超越自己,不论是否有意识。但有时候会彷徨,会害怕,会胆怯,因为不知道将会发生什么。未来,因为未知而可怕,也因为未知,而美丽。正因为未知才有活下去的理由,活在已知的世界,那样不是太无聊了。

曾经看过这样一句话,说如果只能保留一样,会保留什么?我说,我要留下勇气。有勇气去做曾经不敢做的一些事情。然后,慢慢长大~

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9月18日

加油

暑假里的计划,对现在的生活来说,简直就是遥不可及,时间无论怎么挤,都还是不够,无比得累,忙完一阵以为结束了,其实只是另一阵忙的开始。想要一直保持着微笑,只是微笑而已,可是真的,笑不出来。 
时间,有时候快到让我来不及处理许多事情,有时候,却慢得让我难熬。
时间的锁,把我牢牢的锁着,始终不肯打开。。。
所谓的束缚,全都是自己给自己加上的吧。
只是,我会好好的,会好好的加油。。。为了许多。。。
 
9月7日

继续空。。。

 脑子一团糨糊,不知该写些什么,明明忙得天翻地覆,却不想早早休息。
心里又说不出的滋味。
今天改选年级委员和班长,我们班却没有一个人选,说实话,都有冲动冲上去选了,连话都想好了,但是却没有这么干。因为这样太鲁莽了,自己已经那么忙了,再挂个班长的头衔,却什么也不干,实在是很不负责任。但是心里都凉了,竟然一个人都没有上去选。然后前任班长一个一个去问有谁愿意当班长,我不敢想象他当时心里是什么滋味,也许有自责,也许也有伤心。
可是,我在这里干烦也不是办法,反正能帮上忙就继续帮好了。
也许,我根本没有这个资格说这些话吧,都不当班委。。。
 
哎,先管好自己的事儿再说吧。。。加油加油。明天一天的课。。。